KANKARATA, 24 Novembre 2007

Venerdì notte faccio serata con il mio migliore amico, torno a casa alle 5.00 del mattino maledicendolo per avermi fatto far tardi, non dormo un cazzo, alle 8.00 decido di rizzarmi dal letto, preparo tutto il necessario per il viaggio e mi avvio verso la station. Ero decisamente in coma. Partenza alle 14.00 da Prato. Arrivo alle 17.30 a Verona Porta Nuova, dove mi aspetta il Dema. Ci incontriamo, scambiamo due chiacchiere in attesa di Vice Commissario Mercuri. Eccolo che arriva inconfondibile tra la folla: un alto ragazzetto occhialuto e con un' immensa aria da secchioncello....era proprio come ce lo eravamo immaginati! Partenza verso il Magic...in macchina mi stavo a dir poco cacando in mano...Dema ma quanto cazzo forte vai???????? Arriviamo al leggendario bar, apriamo la porta e troviamo i Gotters impegnati a giocare a "Guitar Hero". Il Dema ci annuncia alla folla...e qui mi ricordo solamente il mega faccione di Uchafu (che voglia di stringergli le guanciottone che avevo!!). Tutti non ci credevano ma dopo i saluti ci avviamo al bancone dove c' era il mitico Sir (che uomo!!). Credo di avergli ordinato un caffè 10 volte minimo...ma alla fine si è ricordato di farmelo..meglio tardi che mai! Tra un cavolo e un altro prendiamo un aperitivo (Wcnet era fuori con un Manhattan, mi ha anche detto :"Era meglio se non lo bevevo ché non riesco a guidare!"), vado giù in bagno a cambiarmi e una volta tornata su eravam pronti alla partenza (grazie Pech...). Andiamo alla stazione per fare un cambio macchina. A Wcnet scappa la pipì (o almeno ci dice questo), ma si vergogna a farla dietro una macchina o ad un cassonetto...così è alla ricerca disperata di 0.70€ per potersi liberare nel bagno della stazione. Glieli dò io, urlandogli dietro che è un coglione perché avrebbe potuto benissimo farla nel parcheggio, come fanno tutti gli uomini al mondo (aggiungo anche "come la farei pure io"). Aspettiamo a lungo il suo ritorno e poi saliamo sulla TazzMobile e con un lungo e stressante viaggio attraverso un' infinita autostrada arriviamo in quel di Marano (o Mirano, o Merano, o Murano...non ricordo quale perché ci son venti paesi col nome simile. cazzo, che fantasia avete con i nomi). Io e il Pech in quel viaggio saremmo voluti morire. Ho passato il tempo facendo massaggi (al Wcnet no...non volevo distrarlo per non rischiare un incidente mortale). Insomma, arriviamo in mezzo al nulla dove incontriamo Ruja&Rujo, porco (NB: il minuscolo)&Porca. Abbiamo scoperto che il Pech era il più giovine. Ci appropinquiamo dalla Lina (o il mostro che l' aveva appena mangiata...non so). Ci beviamo un aperitivo (SPRITZ?!?? schifu!). E qui è da ricordare che il maldestro Wcnet ha buttato giù il prosecco della Porca...non mi esprimo. Esco fuori a fumare un cicchino...non mi ricordo per quale fottuto motivo della gente UBRIAHA INTINTA si è messa a ragionare con me: non capivo un cazzo, cominciavo ad accusarla per l' alcol, in più il dialetto mi pareva arabo. Dopo aver detto "sisi!" a tutti, rientro dentro. Gli altri si erano già accomodati al tavolo...mi hanno lasciato il posto tra il Dema e il Commissario...anche qui non mi esprimo. Abbiamo mangiato, bevuto, riso, fumato come delle ciminiere. Arriva il momento dell' ammazzacaffè. Secondo me la troia della Lina di merda non me lo ha portato apposta....porca troia gliel' ho chiesto 4 volte!!!!!! Rompo la cerniera del giubbotto che praticamente non mi si chiudeva più. Bestiemmo il CRISTO. Ok, andiamo a pagare (eravam rimasti solo noi nel locale) e il porco mi paga la cena...WOW...come è bello scroccare :). Wcnet parte con la TazzMobile e fa un pelo allucinante al muro della taverna. Ahahah! Andiamo ai Kankari...Wcnet parcheggia praticamente su l' unica pozza gigantesca che c' era. Ha tirato più bestiemme di non so cosa. Arriviamo in quel locale (?) e ci accomodiamo. Riesco a prendere quel cazzo di limoncello che volevo da 1 ora (offerto gentilmente dal Rujo). Vado a incontrare il doccino...che carino che è!! Ci facciamo le foto, chiacchieriamo ancora un po' fino al congedo. A proposito, aggiungo che la Porca non si è chetata mai da inizio serata fino al saluto. Wcnet riparte a moccolare (per colpa della pozza, del dvx perso e dei suoi problemi di sessualità). Saliamo in macchina, tre ore per le manovre...e finalmente partenza. Mentre dormivano il Dema e il Pech (stavi comodo con tutto lo schienale giù?!?? brutto stronzo non mi sentivo più le gambe!!!!!!!!), assisto a due scene bellissime:

1) due auto, distanti da noi circa 100 m, stanno per cozzare. Scopro che Wcnet è "terzacorsiafobico"

2) Wcnet che moccola come non mai (il doppio di tutte le bestiemme tirate durante tutta la serata) perché al casello si era immesso nella corsia del Telepass e poi in quella della Viacard. Continuando a bestemmiare fa retromarcia e si immette nella corsia giusta...apriti cielo!

Arriviamo alla stazione, rifacciamo cambio auto e salutiamo il Commissario. Andiamo poi a portare il cadavere del Pech a casa. Ci fermiamo dal Kebabbaro (parente del Dema) dove incontriamo il resto della Company. Voglio ordinare una coca...mi son fatta un pubblico: tutti in attesa di sentire la mia pronuncia di "HOHA" per poi scoppiare a ridere. Arrivo dal finto-assistente e gli ordino (direi con una pronuncia perfetta) quella maledetta coca. Stavo quasi per optare per un tè, molto più semplice da dire. Usciamo fuori. Passa il leggendario XBE in macchina (cazzo esiste sul serio, non è un personaggio inventato!!). Rimaniamo io, il Dema e il Della, che mi ha fatto veramente morire dalle risate. E' troppo il migliore!!!!! Partiamo, lasciamo il Della a casa e poi a nanna. Sarebbe bello raccontare anche del giorno seguente (soprattutto per lo sketch "Pech-cartaigienica"), ma mi fa assai fatica.

Bacioni...Serena

ps. Che figata, c'è verso togliere gli occhi rossi dalle foto!! Devo scoprire come si fa!! (grazie PORCO...via, stavolta lo scrivo grande)

Passa tra un po' (diciamo il 6 gennaio del prossimo anno)

Ieri al lavoro è arrivata una cliente che mi è venuta a chiamare per poi chiedermi (testuali parole): "Hai mica caramelle, dolci, dolcini, o gomme da masticare?"

Io: "NO!"

Lei: "Dai, ma qualcosa di dolce non ce l' hai??!"

Io: "Questo è un pub e non vendiamo dolciumi. Ma poi mi hai per caso preso per la befana?!???"

La moglie del capo è scoppiata a ridere e ha esclamato alla ragazza: "Tu sei passata un po' in anticipo, almeno aspetta gennaio!"

Porca troia, no ma dico, PORCA TROIA..ho forse l' aspetto della befana???? Ufffff...sono afflitta (punizione: CARBONE PER TUTTI!!) :(

Volevate vedere le mele?

ECCOLE!!! Spero siano di vostro gradimento..Una bella cesta piena zeppa di mele. Sarete le persone più felici del mondo adesso, no?! Se volete anche le pere metto su un altro post, basta dirlo!

Sarcasticamente vostra,

Serena

Kankarata sto arrivando...!!!

Wow...non vedo l' ora!! Speriamo di riuscire ad arrivare, perché farò l' autostop per venire.. :)

Il mio Nonmiricordo+cosa (come lo chiamerebbe il Pech)

Eccolo! Risale a sabato notte e non so proprio dove l' ho sbarbato. L' ho ritrovato nel bagagliaio della macchina..Carino, è? Solo che in casa non so dove metterlo, dato che è ingombrante!! E, per la cronaca, la storia del post precedente è verissima!

Quelli di Saffo

Voglio raccontarvi un mio buffissimo aneddoto, dato che sono a casa in convalescenza e non ho un cavolo da fare. Risale a quest' estate, una sera tranquilla con un paio di amiche. Decidiamo di andare a bere un birrino in un locale dove io non ero mai stata. Un locale tranquillo, non tanto grande dove per la serata era in programma un piccolo live di una band sconosciuta. Arriviamo e: -la band aveva già finito -le bevute facevan a dir poco cacare -eravamo dieci stronzi a dir tanto -saranno state appena le 23. Così, la mia amica esclama: "Ragazze c'è una festa proprio qui vicino, ci si va a dare un' occhiata? Magari è carina! E poi non si paga!!". Presa per la gola per il fatto che era gratuita dico: "A me va bene..tentare non nuoce, magari è carina sul serio!". Il tempo di prendere la macchina e arrivare alla festa e sento dire dalle mie amiche: "Le feste organizzate dall' ARCIGAY son sempre le più belle!!". Mi blocco. Faccio un attimo i miei calcoli. Mi giro verso di loro ed esclamo: "FESTA ORGANIZZATA DA CHI????!". Ora, ho cercato di spiegare loro che io non avevo punta voglia di andare lì (forse perché avevo già uno strano presentimento!). Ho aggiunto anche che quando esco non vedo l' ora di incontrare dei bei ragazzi (etero) e che già l' opportunità di cuccare è bassa...ma se ci aggiungi una festa gay quelle limitatissime opportunità si annullano completamente!!!! Ad una mia amica non gliene fregava un cavolo perché fidanzata, l' altra era curiosa da morire e io l' ho preso nel di dreho (come si usa dire dalle mie parti) perché ero in macchina con loro e la mia opinione vale meno di zero. E così entriamo. Musica vecchio stampo, mostra di fotografie, sala con costumi e abiti eccentrici per coloro che volessero colonare le loro nozze gay. Fin qui tutto ok, anche perché devo dire che perlomeno la mostra era carina ed interessante. Si arriva nel cortile esterno, dove era stata allestita una sorta di sala da ballo. Vedo di sfuggita la mamma di una ragazza che conosco..e va bè, non ho voluto indagare oltre. A fatica troviamo posto a sedere su un muricciolo e ci mettiamo a chiacchiera. Ad un certo punto le mie amiche mi avvertono che stanno andando a prendere da bere e mi dicono di rimanere lì ad aspettarle. OK, no problem. Fino a che non si avvicina verso di me una ragazza (..ci starebbe bene la musica di Psycho) e mi dice che una sua amica mi aveva "puntato" e voleva lasciarmi il suo numero di telefono. Io per cortesia ringrazio, prendo il numero, moccolo dentro di me come una bestia e saluto. Non vedevo l'ora che tornassero le mie amiche, tanto ero incazzata. Secondo voi sono arrivate presto???!! Ma col cavolo, vi dico io! Nell' attesa la ragazza di prima torna verso di me dicendomi che vuole sapere il mio nome. Tempo 2 secondi che lei mi guarda e mi dice: "Sai Roberta è timida, scusa se son venuta io..aspetta che la vado a prendere!". E lì voi cosa avreste fatto al mio posto?? Io volevo scappare, ma mi vedevano proprio bene. Così sto lì in preda all' agitazione e alla rabbia verso le mie amiche (ma dove cavolo erano finite???!). Arriva 'sta famigerata Roberta: un' emergumeno con un attraente voce da uomo. Era pure terrona. No, dico, se proprio dovevo fare colpo su una donna almeno speravo fosse carina, da rimanerne lusingata. E invece no. Insomma le dico che sono impegnata, lei rimane lì a parlare. Qualche minuto dopo arrivano le mie amiche che, non curanti della situazione, se la sghignazzano sorseggiando le loro bevute e parlando con le 2 estranee. Le avrei forse dovute mandare a quel paese? Bè, ripensandoci forse l' avrei fatto. Le lesbo se ne vanno. Convinco le mie amiche ad andarcene. Ad una di loro, per ripicca, gli ho buttato in terra "casualmente" una bevuta....che stronza!! Morale della favola: io che nemmeno ci volevo andare a 'sta festa, mi è toccato pure sorbirmi le avances di quella..pallos!!